SLUK ALLE MOBILTELEFONER, ELLER VI SKYDER DENNE HUND
BASERET PÅ EN SAND HISTORIE
Giv os jeres trætte, jeres fattige, -
- jeres sammenkrøbne flokke, der længes efter frihedens åndedrag.
Og gratis velfærd, lidt nas og gratis tandlægebehandlinger.
De vragede stakler fra jeres bugnende kyster.
Jeres uvaskede gule og brune og alle farverne derimellem.
Jøder og kristne, muslimer og hinduer og andre med sjove hatte.
Og så vil vi gøre grin med dem.
Og nu til de hvide damer.
Nancy, jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre.
- Hvad er der i vejen, Sue? - Der er flyttet en ind i nabohuset.
Han er afroamerikaner, men da jeg mødte ham, -
- blev jeg ikke fyldt af vrede eller angst.
Du må have mødt en ikke-truende, sort mand.
Hvad er det?
En mandlig neger, som ikke udløser adrenalin hos hvide kvinder -
- på grund af fysiske og sociokulturelle egenskaber.
Ligesom Remee.
Men hvis han er det, hvorfor er han så ikke nyhedsvært?
Det er de ikke alle sammen. Nogle er reklamefolk eller politikere.
- Er det lovligt? - Nogle steder.
Det er så forvirrende alt sammen. Hvad skal jeg gøre?
Flyt. Han truer ikke dig, men din ejendomsværdi.
Du har ret. Jeg tager hjem og pakker med det samme.
- Hvad skal jeg sige til børnene? - "Frygt alle, der er anderledes."
Tak, Nancy. Hvad skulle jeg gøre uden dig?
Og syng nu venligst med på vores nationalsang, -
- sunget her af musikstjernen og femtepladsindehaveren -
- fra skønhedskonkurrencen Miss Newark: Frøken Tarnishe D'Silver.
oh hør
kan du se
i gryets første
lys
lys lys lys
gryet er for fucking tidligt om morgenen
gryet er alt for fucking tidligt om morgenen
og lyset lyset...
EN DRENG
ALENE
I EN SKOLEGÅRD
ET STED
I
USA
EN SKOLEGÅRD FOR 40 ÅR SIDEN
Nå, unge mand.
Er du klar til at opføre dig ordentligt og komme indenfor igen?
Jeg er klar, men må jeg stille Dem et spørgsmål?
Ja, Charlie, hvad vil du spørge om?
Hvad får en præst, når han er liderlig?
Hvad?
Englefisse. Fik du den? Lort!
Fuck! Kors i røven!
Fandens! Knep mig i kødpejsen! Hjælp!
Stop så, din måttegnasker!
- Jeg giver op. - Unge mand.
En dag ender du i fængslet.
På din vej til Helvede!
Jeg skal nok vise dem. Jeg skal vise dem alle sammen.
En dag vil jeg lave en film, hvor der ikke er andet end ...
... vitser.
En hel film, kun med vitser.
- Det forstår jeg ikke. - Engang var I kæmpestore.
I gjorde grin med alt og alle. Det var før "Saturday Night Live".
Før Comedy Central. I var humoren selv.
- Det var tider. - Og de kan komme tilbage.
Glem alt det her new media virale pis. Bare gør det sjovt.
- Vitser er sjove. - Bare vitser?
- Sjoferter. - En film kun med sjoferter?
- Men det er da ikke en film. - Jo. Tænk på "The Aristocrats".
Den var meget omtalt. Måske skulle vi lave noget i den stil.
- Men det er en film om en vits. - Det her bliver endnu bedre.
Hvad med en 90-minutters filmversion af the aristocrats-vitsen?
- Fedt. - Har du set "The Aristocrats"?
Nej.
Det er en vits om en familie, der dyrker analsex med deres børn.
Er det en skidt ide?
En dreng, der knepper sin mor, mens faren røvpuler deres golden retriever?
- Hvordan skal man kunne filme det? - Det kan ordnes i klipperummet.
Hvordan filmer vi en mand, der skider i sin datters mund?
- Computergrafik. - Vi har brug for en stjerne.
En virkelig én?
Hvilken skuespiller vil skide i munden på en lille pige?
- Det ville bevise, han ikke er bøsse. - Han vil ikke.
- Og han vil ikke filme med dyr. - Det er sandt. Glem "Aristocrats".
Men er en film med sjoferter det rigtige for vores brand?
Taler vi ikke om syg, depraveret perversion, -
- nøgenhed og hurtig sex her?
Hvis vi gør det rigtigt. Patter gør det ikke i sig selv.
Men patter og humor, det sælger billetter.
Patter og vitser, og så kører det.
- Om advokater og blondiner. - Dværge, døde babyer.
- Ingen vitser om døde babyer. - Okay, måske ikke nogen døde babyer.
- Hvad med racistiske vitser? - Det kunne være problematisk.
- Det kan godt lade sig gøre. - Hvordan?
Om en vits er racistisk afhænger af den, der fortæller den.
Få en fra en minoritet til at fortælle den.
Kan vi lave vitser med ordet nig...
- N-ordet? - Det er helt udelukket.
Hvis du siger noget racistisk, ryger du på afvænning.
- Jeg skal ikke tilbage på afvænning. - Han har ret.
Selv for os ville det være at gå for langt.
Det er helt enkelt. En fyr kommer ind på en bar.
Han ser bartenderen, en smuk kvinde, og siger til hende:
"Giv mig fem whiskyshots." Hun begynder at hælde dem op.
Han hælder dem i halsen.
Hun siger: "Fejrer du noget?" Han siger: "Mit første blowjob."
Bartenderen siger: "Så giver jeg en øl." Så siger han:
"Nej tak. Hvis det her ikke fjerner smagen, så hjælper intet. "
Det er filmen.
Men det er jo ikke en film.
Åh, skat.
Åh, det var godt.
- Jeg er nødt til at smutte. - Du må ikke gå på arbejde nu.
- Lad os tage en tur til. - Nej, jeg skal altså på arbejde.
Kom nu. En gang til.
Det er dem, der ringer. Vær lige lidt stille.
- Hallo? - Det er Donovan. Hvor bliver du af?
Jeg er ked af det. Jeg kan ikke komme på arbejde, for jeg er syg.
Du lyder ikke syg. Hvor syg er du?
Tja, lige nu knepper jeg min søster.
Jeg vil vildt gerne i bukserne på dig.
Hvorfor siger du sådan noget?
Fordi jeg har skidt i mine egne.
Ham her er færdig.
- Skadestuen. - Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre.
- Min kone har fået veer. - Er det hendes første barn?
Nej, det er hendes mand.
Gid det der var Britney Spears' røv.
Gid det var Paris Hiltons røv.
Jeg ville bare ønske, det var mørkt.
Godt møde, drenge. Gå du i gang med storyboardet.
Du kommer med mig.
Han fatter det ikke. Skal han virkelig være instruktør?
- Han er ikke i fagforening. - Så er han perfekt.
Du får et kontor nede ved receptionisten.
- Der var ikke nogen. - Hun døde i World Trade Center.
- 11. september? - Nej. Det her skal være rigtig sjovt.
Ved du, hvem der skal skrive manus?
- Min søn. - En dresseret abe kunne skrive det.
Vi skal bare have det godkendt i bestyrelsen.
- Den klarer jeg. - Drop den der attitude.
Dem derinde har styret al komik, siden Richard Pryor var knægt.
Den position får man ikke, medmindre man er en flok nådesløse svin.
Vejrer de frygt, river de nosserne af dig og skider på dine børn.
- Jeg har ikke nogen børn. - Pas nu bare på, ikke?
ADVARSEL BIOLOGISK FARE
l-17.
DET NATIONALE KOM IKSELSKABS BES TYRELSE
ILT EKSTREMT BRANDFARLIGT
Giv mig mine smøger, din fucking forbryder.
- Wow. - Nemlig. Rør dig ikke.
N-34.
Hvad var det?
- Jeg har lavet en stinker. - Det ved jeg godt.
- G-51. - Bingo.
Kom så med dem, din pikslikker.
- Jeg har kneppet din mor! - Ja, det har du.
Tag nu dine piller, far.
- Må jeg lige bede om lidt ro? - Bingo.
- Mine damer og herrer ... - Bingo.
Må jeg bede om lidt ro?
Jeg har glæden af at fortælle jer om vores seneste film-projekt.
Vi skal lave en film, der fører det her firma tilbage til rødderne.
- Så er det dig. - Tak. Det er en ære at ...
Den film, jeg foreslår, vi laver, -
- består kun af ...
- Af vitser. - Hvad er historien i den?
Der er ikke nogen historie.
Det er vitser, fremført på lærredet.
Bare vitser? Blondinevitser?
Nej, de skal være lidt mere vovede.
- "Alle børnene"-vitser? - Ja og nej. Mest nej.
Der burde være luder-vitser med.
Hvad er forskellen på et løg og en død luder?
Jeg græd, da jeg skar løget i skiver.
- Okay. - Flot, Eleanor.
Hvorfor var der 4.000 mexicanere ved Alamo?
De havde kun tre biler.
Hvad er forskellen på en homo og et køleskab?
Et køleskab prutter ikke, når du hiver kødet ud.
- Gik det? - Vi er vist færdige her.
- Jeg mister retten til at praktisere. - Hvorfor det?
Jeg har kneppet tre patienter.
Og hvad så? Min bror er læge, og han knepper patienter konstant.
Men er han dyrlæge?
Hej, fødselsdagsdreng.
Dine venner har hyret mig til at mundkoge dine løg.
Jeg foretrækker ristede.
Hvad er forskellen på en præst og bumser?
Bumser kommer først på dit ansigt, når du er 12.
Fuck dig, klamme svin!
Hej, Omgangsskræv.
Jeg sagde, du skulle holde det der på flisen.
Jeg vil bare gerne have en drink.
Så lad gå. Her er alligevel ikke rigtig nogen kunder.
Nemlig.
Du har penge, ikke også?
Hvad med, at jeg betaler med den her?
Har du noget mindre?
Undskyld, jeg leder efter en top-Hollywoodproducer.
Morty, min ven. Kom her, dit store skideskur.
Kæmpekram.
- Okay, slip. - Hvordan går det?
Jeg klager ikke. Jeg er ved at falde til.
- Her er lidt småt. - Og?
Du har ændret noget. Der er noget, der er forandret.
- Hvad er det? - Det ved jeg ikke.
- Wow, flot arbejde. - 89,99 dollar.
- God pris. - Han skyldte mig en tjeneste.
- Nå, de købte den, hvad? - Ja.
Kom lidt nærmere.
Tryk på knappen.
- Er det ikke ufatteligt? - Der kan man bare se.
- Og det er kun gåder? - Vitser.
- Nå? - Jeg har en investor.
- Smukt! - Han er en fin fyr.
Jeg kender ham fra synagogen. Han er respektabel. Et familiemenneske.
Hvad laver han?
Han ejer pornokabinerne på 8th Avenue.
- Kan han finansiere alt? - Folk elsker at spille pik.
- Han er med på én betingelse. - Er hans kæreste skuespiller?
Nej, men han vil have, at vi skal gøre grin med muggierne.
- Arabervitser? - Ja. De rider på kameler og sådan.
Rider på kameler. Det er en aftale.
Fantastisk. Værsgo.
- Mange tak, den herre. - Det var så lidt.
- Hvem skal være med i filmen? - Det ved vi ikke endnu.
Men vi taler med Clooneys stab. Matt Damon.
- De har lige ringet. Piscopo er ude. - Er Joe Piscopo ude?
- Hvem er Joe Piscopo? - Præcis.
Mor?
Hvor kommer babyerne fra?
Babyerne kommer med storken.
Hvem knepper så storken?
Hallo? Hallo? Undskyld mig, men jeg er vist faret vild.
- Hvem er du? - Jeg leder efter kroen.
- Arbejder du for regeringen? - Nej, jeg er fra London.
London. Du er kraftedeme langt væk hjemmefra.
- Hvad laver du der i England? - Jeg er konservator.
- Konser-hvad? - Konservator.
- Hvad skal det sige? - Jeg udstopper døde dyr.
Det er okay, drenge. Han er en af vore egne!
Hvorfor kan arabere ikke få køretimer og seksualundervisning samme dag?
Deres kameler bliver for trætte.
Det er underligt. Jeg har mistet al hørelse på højre øre.
Jeg ved, hvad der er galt.
Du har en stikpille i øret.
Nå, men så ved jeg godt, hvor mit høreapparat er.
- Det skal snart oplades. - Hvad?
Det skal snart oplades.
- Far? Du ville tale med mig. - Kom ind.
Luk døren.
Den film, vi laver, ikke?
Den er ligesom de e-mails, du sender til mig.
- Du skal skrive den. - Jeg har aldrig skrevet et manus.
Og? For et år siden havde du ikke skrevet sjove T-shirts.
- Jeg har ikke fået løn for dem. - Jeg ser på det.
- Vi har brug for nogle sjofle vitser. - Vil skuespillerne være med?
Skuespillere er ludere. Hele branchen er bygget på det.
Jeg fik engang en skuespiller til at spille den af ud over en småkage.
- Foran kameraet? - Nej, men det er ligegyldigt.
De vil gerne være med i et hit, og er filmen så god som dine trøjer, -
- så er vi tilbage på toppen. Her. Tag den her.
- Hvordan har din mor det? - De måtte amputere.
- Er det dig, der er bestyrer her? - Nej.
Nå. Vil du hente ham?
Han er her ikke lige nu.
- Kan jeg hjælpe med noget? - Ja.
- Vil du give ham en besked fra mig? - Hvad skal jeg sige til ham?
Sig til ham ...
... at der ikke er noget toiletpapir ude på dametoilettet.
Hvad har en gynækolog og et pizzabud tilfælles?
De må godt snuse, men de må ikke slikke på den.
Freddy har lært mig nogle seje, nye bandeord. Hør her.
Hvad vil du have til morgenmad, Johnny?
Stik mig nogle skide pandekager, so.
Sådan taler man ikke til mig, dit lille svin. Op på dit værelse.
- Og hvad vil du have? - Fandeme ikke pandekager.
Hej, doktor. Hvordan går det?
- Undskyld, kender jeg dig? - Du er far til et af mine børn.
Du er hende stripperen, jeg kneppede til min polterabend, -
- mens dine venner spankede mig og stak en agurk op i røven på mig.
Nej. Jeg er din søns engelsklærer.
Hvordan har din yorkie det?
Vent lige. Jeg har lige skrevet den her ned.
Hvor mange polakker skal der til for at skrue en ...?
- Sjovt. Hvad så? - Du forstod ikke min besked.
Hvad gik den ud på?
At hvis vi ikke har andet end vitser i filmen, -
- så er der ikke nogen historie.
- Hvilken er sjovest? - Jeg er ligeglad.
Jeg tror ikke, folk vil se en hel film uden en historie.
- Det er bare det, jeg siger. - Hvad?
Vi må finde på en narrativ. En begyndelse, en midte -
- og en slutning.
Hvad hvis vi tager alle hovedfigurerne fra vitserne, -
- den dumme blondine, lille Johnny, den pædofile præst, -
- og så giver vi dem en baggrundshistorie.
Sådan noget "hvorfor gør jeg det her"-pis?
Måske har lille Johnny været i plejefamilie.
Måske var blondinen en fyr, og nu er hun kønsforvirret.
Niks! Det er vitser. Fyr pointen af og kom videre.
Selv i en pornofilm har fyren en pizza med.
Vi ved, hun har bestilt pizza. Vi ved, han skal levere den.
Der er en historie.
Vil du have præsten til at levere en pizza?
- Nu er jeg forvirret. - Glem det.
Måske kunne præsten levere pizza. En rabbiner kunne være tv-mand.
Den anden knap.
God dreng.
En vits om blå nosser.
- Mr. Sugera? - Hvordan har hun det?
Der er godt og dårligt nyt. Ulykken var desværre ret slem.
Hendes spiserør er læderet, så du må sondemade hende hver dag.
Vi må amputere begge hendes arme, så du må hjælpe hende på toilettet.
Du kommer til at tørre røv på hende.
Der vil komme et hvidt udflåd fra hendes skede.
Det er normalt, men det lugter kraftigt.
Du må skifte ble på hende hver tredje time.
Hvad har du af godt nyt?
Det er bare gas. Hun er død.
Skat, skal vi kneppe?
Jeg skal til gynækolog i morgen, så det kan jeg ikke.
Skal du også til tandlæge?
Der var vi på safari i Afrika, i færd med at spore en kæmpe løve.
Endelig nåede vi til lejren, og lige da jeg skulle til at sove den aften, -
- kom løven brasende ind i mit telt og brølede.
Jeg sked i bukserne.
Det er okay. Det ville jeg også have gjort i den situation.
Nej, ikke dengang. Nu her, da jeg brølede.
Da sked jeg i bukserne.
Kender I den om den polske pige, der tabte sit tyggegummi i toilettet?
Hun var ligeglad, for hun elskede brun Stimorol.
gennem den farefulde
kamp
alle var nede med en kung-fu-kamp
tag en flaske og smæk hende en
for det er en slåskamp
du vil ikke have ommøbleret fjæset jeg vil ikke have ommøbleret fjæset
Okay, så er vi klar til den første audition.
- Har du ringet til skuespillerne? - Det gør chefcasteren.
Nå ja.
Der er åbent for alle. Alle har en chance, som man siger.
Kan vi få den første ind?
Giv mig den.
Hvad er forskellen på en kusse og en møgfisse?
En kusse er varm, våd og føles fantastisk om din pik.
- Møgfissen er soen, der har kussen. - Vi ringer.
Hvad sagde den ene bøssesædcelle til den anden?
Hvordan skal jeg kunne finde ægget i alt det her lort?
Kender I den om fyren, der havde fem pikke?
Hans kondom passede som hånd i handske.
Næste.
Hvad har kvinder og tornadoer tilfælles?
De hyler, når de kommer, og de tager huset, når de forsvinder.
Tak.
- Han var udmærket. - Nej. Stol på mig.
Jeg kender humor. Næste.
Hvordan ved man, om ens kone virkelig er død?
Det er lige sjovt at kneppe hende, men opvasken bliver stående.
Hvad kalder man en vegetar med tyndskid?
- En salatslynge. - Næste. Næste. Næste.
Næste.
Hvad er rundt, langt, hårdt, og fyldt med sømandssæd?
En ubåd.
Tak.
Lad mig lige ordne det her.
Du har et eller andet.
Jeg kan mærke, du er sjov, men du giver ikke slip på det.
Du skal dele ud af humoren. Trække os ind i den.
Forfør os med den humor, Gud udstyrede dig med.
Tag blusen af.
- Det der er sjovt. - Og lad det så flyde.
Hvad er forskellen på en advokat og en trækkerdreng?
En trækkerdreng tager ikke røven på dig, efter du er død.
Er det en mikrofon, du har i lommen, eller er du bare glad for at se mig?
Hvordan ved en bondetøs, at hendes mor har det røde?
Hendes brors pik smager ad helvede til.
Var vi virkelig så sjove?
Hysterisk morsomme.
I var så sjove, at jeg kom lidt.
Vi ringer.
Hvad sagde jeg? Humor.
- Man kan lugte det på dem. - Jeg kunne lugte et eller andet.
- Undskyld. - Auditions er hårde.
- Undskyld. - Der er et par til.
Sig, de kan komme igen i morgen.
Jeg er ikke kommet for at høre på jeres tøsesnak.
Hvem skal jeg kneppe for at få en rolle?
Jeg har lige fået min anden vind.
- Drop alle mine opkald. - Du har ikke en telefon.
Godmorgen. Skal du have en reparationsbajer?
- En drink. Alt andet end gin. - Nå, du er ikke til gin?
Jeg drak en hel flaske i går og vågnede med bræk i munden.
Drikker du en flaske af hvad som helst, får du bræk i munden.
Du forstår ikke, hvad jeg siger. Bræk er min hunds navn.
- Har nogen mistet sine shorts? - Ja. Et par drengeshorts.
- Det her er pigeshorts. - Nej, det er da ikke.
Jeg ved, hvordan pigeshorts ser ud.
- Det der er drengeshorts. - Du tager fejl.
- Det er pigeshorts. - Det er drengeshorts.
Hvad er der i vejen?
Han har sat en seddel op om et par drengeshorts, men det er pigeshorts.
Det er drengeshorts, men det er ikke en fra mit sogn.
Hvor finder man en etbenet hund?
Hvor end du efterlod den, for helvede.
Gør dig klar til en lang vagt. Der har været et kæmpe trafikuheld.
- Der kommer ti lig herind. - Så for fanden.
Har du fået kigget på hende, vi hev op af floden?
Hun blev slået og så kvalt.
- Og så tre dage i Hudsonfloden. - Du skulle se hendes klitoris.
- Den lignede en saltagurk. - Var den grøn?
Og så siger den anden ligsynsmand: "Nej, men den var lidt sur i det."
Den er lidt ... Klitoris er lidt for stærkt for mig.
Vulva?
Okay, hvad så med den her?
Hvorfor begraver de den døde svans med ansigtet nedad?
Hvis nu hans venner vil kigge forbi til en iskold forfriskning.
- Nej da! - Den var god. Skriv den på.
- Du skriver den ikke op. - Hvorfor ikke?
Vi laver ikke hetero-nekrofile vitser og slet ikke homo-nekrofile vitser.
Hvad er der galt med homo-vitser?
- Stop det der. - Hvorfor?
Siden hvornår spiller kønnet ind, når man knepper et lig?
- Det lyder, som om du har erfaring. - Nej.
Du kan ikke lide homo-vitser, vel?
Homo-vitser er i orden.
Jeg kan godt lide homo-vitser. Hvad snakker du om?
Hvordan ved man, om man er til en bøsse-skovtur?
Alle pølserne smager af lort.
Det er ikke sjovt. Jeg har ikke noget imod det, men det er ikke sjovt.
- Du er bøsse, ikke? - Nej ... Jeg har kone og tre børn.
Fint. Ingen homo-vitser.
Det er i orden. Og vel heller ingen vitser om puertoricanere?
Puerto...? Jeg er jøde.
SMO VSER S VANSE
Vent. Jeg har en. Hvad kalder man en åben dåse tun i en lebbes lejlighed?
Luftfrisker.
Den er sjov.
Så vi må godt gøre grin med måttegnaskerne, men ...
Fint. Jeg har fattet det.
- Fattet hvad? - Ikke noget.
- Fantastisk bælte, i øvrigt. - Tak.
Jeg ved godt, hvad det er, du laver.
Far, jeg tror, min gymnastiklærer er bøsse.
Hvorfor tror du det?
Fordi han lukker øjnene, når jeg kysser ham.
Det gør mig så ondt med din kone. Vi bad alle sammen for hende.
- Tak. - I det mindste lider hun ikke mere.
- Hun var i koma så længe. - Vi troede lige, hun ville vågne op.
- Virkelig? - De gjorde, hvad de kunne.
Og så sagde lægen, hun måske kunne stimuleres ud af komaen.
Han spurgte, om hun kunne lide oralsex.
Og det kunne hun virkelig.
Han sagde, at en omgang oral-action -
- måske kunne vække hende, så det prøvede jeg.
- Hvad skete der? - Det ved jeg ikke.
Jeg tror, hun blev kvalt.
Jeg skammer mig sådan. Jeg ved, jeg ender i Helvede.
- Hvad har du gjort? - Kneppet folks kæledyr.
- Du ryger lige i svovlpølen. - Hvor ved du det fra?
Jeg læser teologi.
- Hvor? - Via nettet.
- Hvad siger de om Helvede? - Det er ikke så slemt.
- Kan du lide at ryge fed? - Ja.
Så vil du elske mandagene. Der er rygeren hele dagen.
Og man kan tage alle stoffer, for man kan ikke få en overdosis.
Kan du lide hasardspil? Om tirsdagen må man spille så meget, man vil, -
- for man har ikke brug for penge i livet efter døden.
- Og er du bøsse? - Niks.
Så vil du hade onsdagene.
Jeg elsker dig, mand.
- Jeg elsker dig så højt. - Gid jeg kunne elske dig så højt.
- Pis. - Fuck, min kone slår mig ihjel.
- Bare rolig. - Nej, hun slår mig sgu ihjel.
Jeg lovede hende, jeg ikke ville drikke.
- Nu står den på skilsmisse. - Nej, hør her, hvad du gør.
- Sig til hende, at... - Cut.
- Han er vildt dårlig. - Jeg havde ikke noget valg.
Han er dværgens bror. Det var begge to eller ingen.
Hvorfor den dværg? Hvorfor lige den dværg?
Den dværg ... Min ven, den dværg ...
Du har ingen anelse.
Som et desmerdyr.
- Et glatbarberet, lille desmerdyr. - Tak.
- Vidste du, de laver seletøj til ...? - Vil du ikke nok holde op?
- Åh gud. - Fuck. Min kone slår mig ihjel.
- "Bare rolig." - Bare ro... Undskyld.
Dit forbandede svin. Jeg vidste, du ville drikke dig stiv med dine venner.
En fyr kastede op på min skjorte og gav mig 20 dollar til rens.
Og hvad er de andre 20 dollar så til?
De er fra ham fyren, der sked i mine bukser.
Hvorfor går kvinder i San Francisco ikke med lårkort nederdel?
Så vil man kunne se deres nosser.
Jeg får tårer i øjnene, måske fordi jeg kan se dine løg.
Er du overrasket, knægt?
- Goddag, fader. - Goddag, doktor.
- Jeg har både godt og dårligt nyt. - Lad mig høre det dårlige først.
Kræften vil tage livet af dig.
Der er metastaser overalt i din krop. Vi kan ikke gøre mere.
Hvad har du af godt nyt?
Hende sygeplejersken, som kommer med medicin.
Jeg knepper hende.
Goddag, mine damer og herrer. Hvad kalder man en sort blaffer?
Strandet. Mange tak skal I have.
Hvorfor opfandt Gud orgasmen?
Så sorte ved, hvornår de skal holde op med at kneppe.
Hårdt publikum. Jeg har en mere her.
Hvad er langt og hårdt for en sort mand?
Tredje klasse. Fik I den?
Er han ikke fantastisk? Kan du ikke lide ham?
Vi var enige om, at det var sorte, der skulle fortælle vitser om de sorte.
Og?
Vi kunne ikke finde en.
- Ja, det kaldes selvrespekt. - Så tænkte jeg på de store bugtalere.
Bergen/McCarthy. Simon & Garfunkel. Og så slog det mig.
Vi får en sort dukke til at fortælle de vitser.
- Og hvorfor Ku Klux Klan-kostumet? - Ironi. Stik os en til.
Hvad fik den sorte dame, da hun fik en abort?
En præmie fra kriminalforsorgen.
- Godnat! Husk at prøve tarm-suppen. - Man kan ikke se hans læber røre sig.
Det er, fordi han har hætte på.
Vil du lige tage hætten af?
Det er en kinøjser.
Opfør dig lige ordentligt. Wing Thai er ikke kinøjser.
Han er fra Singapore.
Du må tilgive blegansigtet. Han er demokrat.
Hvad fanden er den spassers problem?
Spielberg her tror, den her film skal ende på Sundance.
Svagknepper.
- Vi tales på Facebook. - Hvordan var min neger-accent?
Den var sygt baws, homie.
- Han er en holdspiller. - Kaldte han mig for svagknepper?
Drenge, se lige der.
Gid jeg kunne gøre det.
Du må hellere starte med bare at klappe ham.
Jeg kneppede din mor.
Skrid nu hjem, far. Du er fuld.
- Har I bestemt jer? - Jeg tager en burger.
- Jeg snupper en hotdog. - Helt sikkert.
Øjeblik.
20 M INUTTER SENERE
Pas på. Tallerkenen er varm.
Værsgo.
Hvorfor var min burgerbøf under din arm?
Jeg holdt den bare varm for dig.
Jeg vil ikke have hotdog alligevel.
Ikke noget navn på. Fejl.
Fejl, fejl, fejl.
Har du ild?
- Johnny, hvornår begyndte du at ryge? - Første gang jeg fik fisse.
- Hvornår skete det? - Aner det ikke. Jeg var stiv.
- Hallo? - Hej, sønnike. Hvordan går det?
- Fint. - Har du valgt et speciale?
- Jeg kan komme til i gynækologi. - Hvorfor dog det?
Der er masser af huller i vagtplanen.
- Må jeg spørge dig om noget? - Ja da.
Hvis du vågnede op i en snedrive på toppen af et bjerg -
- med et blåt øje og en voldsom smerte i anus, -
- ville du så sige det til nogen?
- Nej, for fanden. - Nå?
Vil du med på skitur?
Skat, hvad med nu?
Skal vi kneppe?
Jeg har en opfølgende aftale hos gynækologen.
Skal du også rektalundersøges?
Hvad har du til mig? Helst noget brugbart.
Hvad med den her? Hvad får man, hvis man tager en baby ...
Jeg sagde, ingen vitser om døde babyer.
Den handler ikke om døde babyer.
Det gør den ikke. Babyen er i live.
- Hvad? - Babyen ...
Når man gør det der ...
... med babyen, er den i live.
- Du er syg i låget. - Nej. Hør her.
- Hvad får man, hvis man tager en ... - Jeg vil ikke høre den.
Jeg hører ikke efter.
- Han har ret. Den er ikke død. - Jeg vil ikke høre den!
Men den er rigtig sjov.
Jeg er ligeglad. Hvordan filmer man en vits om en død baby?
Med en stunt-baby?
Du har ikke forstand på humor. Døde babyer er ikke sjove.
- Den er ikke dø... - Stop så.
- Det er ikke en vits om døde babyer. - Det hørte jeg godt.
Tror du virkelig, en baby kan overleve det der?
Jeg sagde: "Giv fisse, benzin eller tjald. Ingen kører med gratis."
- Hej, Brian. - Kender jeg dig?
Jeg hedder Blair. Jeg mødte dig her til togafesten.
Vi gik op på dit værelse. Kan du ikke huske det?
Du sagde, jeg var en flink pige.
Hej, Blair, skat. Hvordan går det?
Jeg er gravid.
- Pis. - Jeg tror, jeg begår selvmord.
Wow, du er virkelig en flink pige.
Må jeg spørge dig om noget?
Ja.
Hvis du vågnede op ude i skoven -
- med bukserne nede om anklerne og vaseline over hele røven, -
- ville du så sige det til nogen?
- Ikke på vilkår. - Nå?
Vil du med på campingtur?
Hvad er forskellen på "erotisk" og "perverst"?
Det er erotisk at bruge en fjer og perverst at bruge hele hønen.
Skat, det her er den gris, jeg knepper, når du har hovedpine.
Din idiot, det der er en høne, ikke en gris.
Jeg talte ikke til dig.
Hvad fanden mener du med, at I ingen penge har?
Undskyld, men min ven med pornokabinerne ...
- Han har likviditetsproblemer. - Hvad skal det sige?
- Han er blevet sat i fængsel. - Kors. Prostitution?
Nej. Hans pornokabiner var ikke handicapvenlige.
Jeg kan ikke komme ind.
Dommen faldt i går. Harrison mod Ladyfingers.
- Fem mod fire dommerstemmer. - Clarence Thomas afgjorde det.
Hvad gør vi så nu?
Der er altid plan B.
- Vi har før gjort det, der er værre. - Morty, tak, fordi du kom.
Jeg kan ordne det med onani-kongen. Giv mig en dag eller to.
- Må jeg tale med jer? - Vi har travlt.
Det er ret vigtigt. Vi har ikke penge nok til at færdiggøre filmen.
Hvor slemt står det til?
Vi må fjerne alle dværg-vitserne.
Røvhul.
- Røvhul. - Den lille undermåler-so.
De er fattigfine. Den slags har vi ikke brug for.
Jeg elsker den dværg.
Du har kneppet hende.
Uden dværge sælger filmen ikke i Europa.
Hvad har du brug for? Uden dværgen!
217 dollar til.
- Det kommer ikke til at ske. - Det bliver det nødt til.
Jeg har sparet overalt. Alle kulisser bliver genbrugt.
- Bare rolig. - Vi tænkte, det her ville ske.
- Hvad er det her? - En markedsundersøgelse.
- Så vi kan sælge reklameplads. - Vil I sælge reklameplads?
- I en film? - Det er ikke set før.
- Det er der vel en grund til? - Det er mere sponsorater.
Man tager de dyreste vitser og får dem sponsoreret af et privat firma.
Som Telestyrelsen.
Så denne aftens voldelige homo-analvoldtægts-vits -
- kan blive sponsoreret af Det Amerikanske Musical-Forbund.
Så finansierer vi vitserne om de sorte med reklamer for guldkæder.
- Det står der i markedsundersøgelsen. - Det var for sjov.
Jeg er nødt til at passe på. Nogle af mine bedste venner er sorte.
- Okay, det er de ikke. - Det skal nok gå.
Det bliver smagfulde reklamer.
Publikum vil ikke engang opdage dem.
Som dreng, da jeg voksede op i Tennessee, -
- tog min bedstefar mig med ud at fiske efter ørreder.
Og på alle de ture -
- tog han en dåse Små Wiener-Pølser med.
For Små Wiener-Pølser er mere end bare kunstig gelatine -
- og overskydende kvægfæces. De er en del af ens opvækst.
Ved frokosttid rodede jeg hans rygsæk igennem -
- og spiste en hel dåse.
Og så fik jeg en ordentlig omgang tyndskid.
Jeg var vel for ung til at vide bedre, -
- og bedstefar var for fuld til at bekymre sig om det.
Vi fangede ikke så mange fisk, men det gjorde ikke så meget.
Takket være Små Wiener-Pølse sad jeg alligevel ude på toilettet, -
- når bedstefar begyndte at råbe op om kommunisme -
- og slå sin kone.
Små Wiener-Pølser. En bid af Amerika.
- Min mand skal nok betale. - Det gør Små Wiener-Pølser nu.
- Må jeg tage kassen? - Værsgo.
Hvad vil du gøre med alle de penge?
Vil du hyre en filmstjerne? Rod Steiger er vist ledig.
- Rod Steiger er død. - Nå ja. Hvad med ...?
Scott Baio?
- Fred Thompson? - Nej.
- Richard Gere? - "Officer og gentleman"?
Hvad skulle han i en racistisk dyresex-film?
Måske er han til den slags. Du har da hørt rygterne.
Han stak Goebbels op i røven.
- Hvad gjorde han? - Stak Goebbels op i røven.
- Goebbels? - Ja, ham tyskeren.
Goebbels? Nazisternes propagandaminister?
- Lige præcis. - Stak Gere Goebbels op i røven?
Det var sådan, de fik ham ud af Tyskland.
Da de smuglede Goebbels til Argentina.
De fik ham ud af Tyskland i Richard Geres røv.
Den Richard Gere? Ham fra "Pretty Woman"?
Han tog fra Berlin til Buenos Aires med Goebbels oppe i røven?
Hvad ved du om det?
- Han var ikke engang født dengang. - Hvornår?
- Han var ikke blevet født endnu. - Hvorfor skulle min onkel lyve?
Din onkel?
Han arbejdede på hospitalet, hvor de fjernede Goebbels igen.
- Hvad? - Han sad fast.
- Helt ærligt. - De kunne ikke få Goebbels ud.
Så Richard Gere havde Goebbels så langt oppe i røven, -
- at de måtte fjerne ham kirurgisk? Gider du lige?
Han er buddhist. Hvorfor skulle en buddhist stikke Goebbels op i røven?
Måske var det en sex-ting. Filmstjerner er langt ude.
- Kender du ham måske? - Nej.
Men han havde ikke noget med Goebbels at gøre.
Men min fætter var med til den fest, hvor Rod Stewart slugte sæd.
Det passer. Det ved alle.
- Hallo? - Mr. Albertson?
Det er politimester Duncan. Det drejer sig om din søn.
Jeg har både godt og dårligt nyt.
- Giv mig det dårlige først. - Din søn var transvestit.
Han klædte sig i dametøj og gik rundt nede på havnen -
- for at narre sømænd til at lade ham sutte pik på dem.
- Hvad har du af godt nyt? - Han er blevet myrdet.
SØNDAGSMESSEN AFLYST PÅ GRUND AF MANGLENDE INTERESSE
- Hej. - En gin og tonic, tak.
- Hvad er det? - Smag nu bare.
- Det smager jo af gin. - Vend det om.
Det smager af tonic.
Hvad med en vodka og appelsinjuice?
- Det er jo vodka. - Vend det om.
- Det er appelsinjuice. Fantastisk. - Sejt, ikke?
Du er en klog pige.
Ved du, hvor man kan få noget fisse heromkring?
Det smager jo af lort!
Vend det om.
Jeg har dårligt nyt og virkelig dårligt nyt.
Giv mig det værste først.
Du har kræft. Du har et halvt år tilbage.
- Hvad er så det dårlige nyt? - Du har Alzheimers.
I det mindste har jeg ikke kræft.
- Du ville tale med mig. - Kom ind.
- Er der noget galt? - Nej nej.
Jeg er lidt bekymret.
Du sendte mig nogle sjove vitser, men de er ikke særlig sexede.
- Vi laver jo ikke softcore-porno. - Nej, men husk målgruppen.
Lavtuddannet.
Let at forføre. Fordomsfuld.
Hashrygere og folk med Peter Pan-syndrom.
- Amerikanere? - Ja.
Lad mig vise dig noget. Smukke, kom herop.
Det her er Tiffany. Hun er ny i branchen.
- Du har været her et halvt år, ikke? - Otte år.
Meget talentfuld. Jeg mødte hende til et arrangement.
- Jeg vil gerne bruge hende til noget. - Jeg ved ikke ...
Hør her.
De der mellemklip, hvor folk på gaden fortæller en vits.
Tiffany er danser. Til polterabender, bat mitzvaher og sådan.
Hvis hun nu optrådte mellem scenerne.
Dansede en smule.
Og så fortalte en vits.
Det er vel ret postmoderne vaudeville-agtigt.
Lige præcis. Det var lige det, jeg sagde.
Porno er jo ved at blive mainstream.
Vaudeville, ja. Skatter, vis manden, hvad jeg har lært dig.
Skatter. Det andet, jeg lærte dig.
Hvordan gør man en irakisk kvinde gravid?
Hvordan det?
Det har jeg glemt.
Hun skal nok klare det. Kom her, skat.
Okay.
- Okay. - Du klarer det fint.
Og ... action.
Hvordan gør man en irakisk kvinde gravid?
Man kommer på hendes fødder og lader fluerne gøre resten af arbejdet.
Sagde jeg ikke, hun var et naturtalent?
- Vi kommer ikke på Sundance, vel? - Kun hvis vi sætter undertekster på.
- Jeg har godt og dårligt nyt. - Giv mig det dårlige først.
- Du har Alzheimers. - Og det gode?
Du kan skrive gækkebreve til dig selv.
rakettens røde blussen
I ved jeg hader blussen
luk røven med jeres blussen
stop den blussen nu lige nu
- Har du tid et øjeblik, træner? - Ja da. Kom indenfor.
Hvad så?
Du ved godt, det kosttilskud, vi skal tage?
- Steroiderne? - Ja.
Jeg ved, vi gerne vil vinde mesterskabet, men der er et problem.
- Hvad er der? - Jeg har fået hår på brystet!
Kors! Hvor langt ned går hårene?
Hele vejen ned til mine nosser.
Okay, vi udfører din brystforstørrende operation på onsdag.
- Tak, doktor. - Det var så lidt.
Jeg har et spørgsmål til. Jeg går fra min mand, fordi han knepper fjerkræ, -
- og jeg har læst om jomfruhinde-rekonstruktioner.
- Kan man virkelig det? - Ja og nej.
Man kan godt stille kilometertælleren tilbage, -
- men man får aldrig lugten af ny bil igen.
Hvad sagde luderen til chihuahuaen?
Hey, pas på nylonstrømperne.
Kan du lide vitser?
Kan du lide blowjobs?
- Hvad kalder man en stille mexicaner? - Hvad?
- Ro-berto. - Nej.
Hvad er rødt, grønt, gult, orange, lilla og lyserødt?
- En sort fyr, der skal i kirke. - Nej.
Hvad sagde den jødiske pædofile til den lille dreng?
"Hej, lille ven. Vil du købe lidt slik?"
Den er sgu da sjov.
Han vil gerne kneppe ungen, men er for nærig til at give ham slikket.
Nej. Ikke alle jøder er nærige.
- Nærige? Er det det, der støder dig? - Ja.
Det er okay, han er pædofil, bare han ikke er nærig?
Ja.
Forklar det lige.
Der er ingen fordom om, at jøder er pædofile.
Så at sige, at denne jøde er pædofil, forstærker ingen falske fordomme.
At sige, de styrer alle medierne og er nærige, er derimod forkert.
Så han må godt knalde små drenge, så længe han betaler fuld pris for dem?
- Jeg er færdig med det her. - Det er det, der er problemet!
Alle er fornærmede over fordomme om dem selv, så de glemmer andres.
Hvad hvis jeg blev misbrugt som barn? Eller hvis han blev?
Men det er du ligeglad med, så længe dit folk ikke bliver ugleset.
Børnemishandling er frygteligt. Det kan ødelægge hele familier.
Ved du overhovedet, hvad der er hovedårsagen til pædofili?
- Sexede børn. - Du er syg! Knep dig selv!
- Helt ærligt ... - Du er færdig i den her branche.
- Som om du styrer medierne. - Jeg har familie!
Det er okay. De styrer ikke medierne.
Lad os håbe, de ikke styrer medierne.
- Hvad med mexicaner-vitser? - Det er okay. De styrer ikke noget.
Hvad er forskellen mellem en jøde og en karrusel?
Karrusellen giver mange omgange.
Hvad er der i vejen?
Jeg får orgasme, hver gang jeg nyser.
Bare rolig. Jeg skriver en recept.
På hvad?
Peber.
Hvad kalder man en bøssedinosaurus?
En Suttosaurus Pix.
Faldskærmstræning. Det var hårdt.
Det var lige før, jeg ikke klarede det.
Det var mit første hop.
Jeg gik hen til udspringsdøren, -
- og så gik jeg i panik. Jeg turde ikke springe.
Så råber sergenten ad mig:
"Hop ud nu, eller jeg stikker pikken op i røven på dig."
- Hoppede du? - Lidt til at starte med.
Den her dansende bimbo, hende har du allerede kneppet, ikke?
- Også i den grad. - Så lad det nu bare fare.
Og lad mig lave en rigtig film.
Jeg sørger for, der er patter i den.
Store patter, små patter, flade patter. Patter overalt.
Men lad mig gøre det lidt smagfuldt. Sådan som jeg har forestillet mig det.
Må jeg ikke nok?
Det er ikke, hvad det ser ud til at være.
Hvad foretrækker du? En krig, der batter?
Eller en pige med patter?
Godmorgen. Hvad kan jeg hjælpe med?
Hej, stritpatter, jeg vil gerne have en skide bankkonto her.
- Hvabehar? - Du hørte mig godt, din so.
Jeg kan ikke hjælpe dig, hvis du taler sådan til mig.
Jim, kom lige her.
Hej, jeg er afdelingsleder her. Hvad er der i vejen?
Ikke en skid. Jeg har kraftedeme vundet 70 millioner i lotto, -
- og dem vil jeg satanpuleme have stående her hos jer.
Og den møgfisse her vil ikke hjælpe dig? Du er fyret.
Hvad har en præst og et sår tilfælles?
De er begge to kommet på knæet af en lille dreng.
Vil ejeren af en Ford Festiva fra 1982 venligst flytte sin bil?
For den er kraftedeme grim.
- Er du her for at donere blod? - Ja. Jeg er lige blevet fyret.
- Jeg har brug for de 20 dollar. - Ærgerligt. Jeg donerer sæd.
Det får man 100 dollar for.
- Wow. Det må være fedt. - Det betaler da regningerne.
EN UGE SENERE
Hejsa. Nå, du er her igen for at få 20 dollar for lidt blod?
Okay, så er der frokostpause.
Vi var nødt til at afbestille maden, men der er nogle bagels fra i går.
Og der er selvfølgelig masser af Wiener-Pølser.
- Stop! Vi skal tale sammen. - Lad mig hente lidt mad først.
Nej, det skal være nu. Har jeg din opmærksomhed?
Jeg vil sige det her helt tydeligt. Du ødelægger den her film.
- Jeg aner ikke, hvad du snakker om. - Jo, du gør.
Nu skal du høre efter, for det er mig, der er produceren.
- Har du forstået det? - Ja.
Du lovede mig patter. Jeg har ikke set nogen patter.
Du lovede mig dværge.
Og forfatterne siger, at du afviser deres bedste vitser.
- Den her film bliver for kort. - Nu stopper du lige, for fanden!
Jeg er instruktøren. Jeg instruerer!
Du vil bare lave noget billigt lort, men jeg har en vision med det her!
Jeg vil udforske vitser og latter og se, hvordan det former samfundet.
I en vits er der et skisma mellem virkelighed og perception, -
- og hvis vi kan komme ind i det skisma og åbne det -
- og virkelig få folk til at grine, vil de forstå, -
- at vi alle er i samme båd, og vi må have lidt selvironi.
Hvis tyskerne havde humor, var Holocaust måske ikke sket.
Hvis vi kan få Darfur til at grine, kan vi stoppe katastrofen der.
Som kunstnere er vi forpligtet til at tage vores kunst -
- og bruge den som en megafon til at belyse menneskelig lidelse.
Og så ved vi, at der ...
... altid er ...
... ludere.
Lad os rydde settet og gøre klar til den australske dildoulykke.
Det virker som en menneskealder siden, jeg var en lille dreng -
- i Tennessee.
Jeg ved godt, jeg ikke er helt ung længere, -
- men det betyder ikke, at jeg ikke nyder dameselskab.
Og når jeg tager en glatkrop med hjem til middag -
- og en nat fyldt med dyrisk sex, -
- så sørger jeg altid for at have en dåse Små Wiener-Pølser.
For Små Wiener-Pølser er mere end bare kunstig gelatine -
- og overskydende kvægfæces.
De er det vildeste elskovsmiddel.
De giver enhver pige fugt i fugen.
I fredags stod jeg under bruseren med Tawny.
Sæbeskummet dryppede fra hendes spændstige bryster.
Og takket være mine Wiener-Pølser -
- fik hun virkelig langt lys på.
Hun smed sæben fra mig, tog fat om min nakke og sagde:
"Snup en ordentlig mundfuld fjabbe. "
Vi elskede i timevis, og da vi vågnede op næste morgen, -
- så ved I sikkert godt, hvad jeg serverede til morgenmad.
Små Wiener-Pølser. En lille bid af Amerika.
Jeg tror, jeg har gjort min sekretær gravid.
Bare rolig. Du får den mandlige fortrydelsespille.
- Virker det? - Ja. Du tager den dagen efter.
Den ændrer din blodtype.
Må jeg tage den uden at have spist?
Tag den uden samvittighed.
Det skal jeg nok.
Skal jeg pakke resten af maden til dig?
Nej, men jeg vil gerne have de her Små Wiener-Pølser med.
Du er single, ikke?
Ja. Hvordan vidste du det? Fordi jeg ville have pølserne med?
Nej, fordi du er så forbandet grim.
Hvorfor stinker folk fra Irak?
Så de blinde også kan hade dem.
Hvad sagde den ene slatne pat til den anden?
Du har ikke skæve tænder, men gid du havde bøjle på.
Hvad kalder man en lesbisk dinosaurus?
En slikkeskrævrus.
Kom her. Hvordan går det med de racistiske vitser?
- Godt. Jeg leger lidt med genrerne. - Hvordan det?
Jeg har fundet på en racistisk prut-vits.
Hvad sagde George Washington Carver, efter han opfandt bønner med bacon?
- Så har jeg ikke mere. - Fantastisk.
Vi skal have ni...
Tak.
Vi må stramme os an for at indhente det tabte. Vi må bruge N-ordet.
- Vil du smide en N-bombe? - Det her er en fræk vits-film.
Og det er det frækkeste, man kan sige.
- Jeg skal se, hvad jeg kan gøre. - Godt.
- Jeg skal kun bruge en enkelt. - Kun en enkelt?
I dag skal vi lære om dyrene og de lyde, de siger.
Hvem ved, hvad en and siger?
- Eddie. - En and siger "rap, rap."
Flot. Hvad siger en ko?
Suzy.
- En ko siger "muh." - Fremragende.
Og hvad siger så et svin?
Lille Johnny.
Et svin siger:
"Op mod muren og få de hænder i vejret, din sorte pikslikker!"
- Hallo? - Det er mr. Albertson.
Har du fået resultatet af min kones prøve?
Ja, men vi kan ikke se, om hun har aids eller Alzheimers.
- Hvad gør jeg så? - Kør lidt væk og sæt hende af.
Kommer hun hjem, så knep hende ikke.
Prøv at se den ged der. Den sidder fast.
- Hvad skal vi gøre? - Jeg ved, hvad jeg vil gøre.
- Skal du være med? - Det kan du fandeme tro.
Men jeg vil altså ikke stikke hovedet gennem hegnet.
Da jeg så dig i baren, for der en djævel i mig.
Jeg har aldrig været sammen med en sort mand før.
Passer det, hvad de siger?
Ja da, skatter.
Så kom her og vis mig, hvad I store, sorte hingste kan.
Undskyld, men jeg kan ikke det her.
Cut!
Hvad er der? Glemte du, hvor du skal stå?
Hvor jeg skal stå? Fuck det! Jeg vil ikke det her.
- Hvorfor ikke? - Det nedgør mit folk.
- Hvilket folk? Dværge eller ...? - Sorte mennesker, pikfjæs.
Vi kan sagtens diskutere det her. Er det din replik? Har du en replik?
Må jeg se manuskriptet?
Må jeg se siderne?
- Hvad sker der her? - Hun siger:
"Så kom her og vis mig, hvad I store, sorte hingste kan."
Og så slår han hende ned, stjæler hendes stereoanlæg og stikker af.
Jeg ved godt, det er ... Kan du lige se på mig? Dværg?
Jeg går rundt. Jeg går hele vejen rundt!
Jeg går rundt nu!
Jeg ved godt, det er lidt på grænsen, men det her er en fræk film.
Det er en politisk film. Vi har arabervitser.
Selvfølgelig har I det. Vi er i krig med araberne.
Det er nærmest patriotisk at fortælle arabervitser.
Jeg troede ikke, nogen sorte ville være med?
- Han er kun en lille smule sort. - Og vi havde jo ikke råd til dværge.
Han er en sort dværg. De er billigere end de hvide.
Jeg er ikke stolt af det. Der er steder, han ikke kan stemme.
- Er der ikke ligeret? - Han kan ikke nå op til blyanten.
Giv mig lige et enkelt øjeblik.
Det her er en vits-film, og alle elsker racistiske vitser.
Hvorfor vil texanere ikke sætte mexicanere i den elektriske stol?
Fordi brændte bønner stinker ad røven til.
Alle elsker dem.
Min søster var kæreste med en mexi. De æder sgu mange bønner.
- Er du med på, hvad jeg siger? - Ja.
Hvorfor er der ikke nogen puertoricanere om bord på Enterprise?
De er også arbejdsløse i fremtiden.
Jeg har en.
Hvorfor vandrede jøderne i ørkenen i 40 år?
De havde hørt, nogen havde tabt lidt småpenge.
Så er det vist nok.
Den her er god. Hvad er forskellen på en bænk og en sort mand?
En bænk kan understøtte en hel familie.
Hvad fik den sorte dreng til jul?
- Min cykel! - Fuck dig!
Giv mig et kald.
- Er der noget arier i dig? - Nej.
Kunne du tænke dig noget?
Det perverse, lille svin.
Se, hvad jeg fandt i din søns klædeskab!
Vorherre til hest.
Hvad skal vi gøre?
Det ved jeg ikke.
Men det nytter ikke at give ham smæk.
Du har gjort et godt stykke arbejde her på min gård.
- Det bliver hårdt at undvære dig. - Tak.
I aften holder jeg en afskedsfest for dig.
Jeg håber, du kan klare det, for vi kommer til at drikke tæt.
- Jeg elsker at drikke. - Og vi kommer til at slås.
- Jeg elsker at slås. - Godt.
For vi kommer også til at kneppe en del.
Jeg elsker at kneppe.
- Hvad skal jeg have på til festen? - Det er lige meget.
Det bliver kun os to.
Har du fået udgangstilladelse af konen?
Nej, hun er frivillig i Tempura-Hytten.
Er det den nye sushi-restaurant?
Nej, det er et krisecenter for wasabitre kvinder.
- Hallo? - Hej, knægt. Hvordan går det?
Hej, far. Jeg vil være bedemand.
- Hvorfor dog det? - Jeg er menneskekender.
Cut! Du spiller meget sjusket. Er du fuld?
- Nej. - Er du sikker? Hvad er det?
Det her er bare en rekvisit, ikke?
- Det her er ægte. - Det er method acting.
Det dyrkede Marlon Brando også, men han var ikke pissehøj på coke.
- Han spiste. - Han tog på. Han tog ikke coke.
I det mindste kunne han sine ... Hvad hedder du?
Han ved ikke engang, hvad han selv hedder!
- Få ham ud herfra. - Der står kun "læge" i manus.
Har du noget ID?
- Hvad skulle det være, dr. Katz? - Martini med oliven.
Den skal være dirty.
- Hvis du vågnede op i junglen ... - Fuck dig.
- Du kommer for sent. - Ja. Undskyld.
Der er en, der skal over knæet og have smæk.
OSTESANDWICH: 2 DOLLAR ET RYK I FJEDEREN: 4 DOLLAR
Hallo? Hallo?
- Hej. Hvordan går det? - Fint.
Er det dig, der giver folk et ryk i fjederen?
Ja.
Vask dine hænder. Jeg vil have en ostesandwich.
- Nej! Nej! - Slap af. Det er bare en ... - vits.
Det ord må du ikke sige. Vi kommer på racisme-afvænning.
- Fordi jeg siger ...? - Ja. Jeg har prøvet det.
- !! - Hold op!
Knægten har jo ret. At kalde dem ... er at stramme den.
Pis og papir. Hvorfor må vi ikke kalde dem ...?
- De ... kalder hinanden ...! - De må godt kalde hinanden ...!
- Hvorfor må vi så ikke sige ...? - Det er en uskreven regel.
- Jeg spurgte min stuepige om det. - Hun er fra Ukraine.
Ja, og de hader ...!
Det er okay at gøre grin med en ..., så længe man ikke siger ...!
- Det giver ikke mening. - Det er ikke mine regler.
Hvis er det så? Må en mexi kalde en ... for en ...?
Det kommer an på, hvem der har kniven.
Jeg ved ikke med jer, men jeg vil ikke have det ord med i min film.
- Hvorfor ikke? - Hvorfor ikke?
Hvor mange sorte mennesker er der herinde? Er Tupac her?
- Er Biggie her? - De er døde.
Pointen er, at vi ikke er sorte. Hvis vi var det, måtte vi godt sige det.
Folk tror, vi er bange for at sige ...!
Jeg er bange for at sige ...! Pis også.
Måske er der en mellemting mellem sort og ...!
Afroamerikaner. Vidste I, at hvis man mimer ordet "snicker", -
- så ser det ud, som om man siger ...!
- Hvad hjælper det? - Hør nu her.
- Vi har brug for en ... - vits. - Han har ret.
Ved I, hvor det gik galt for os?
Ved I, hvor det gik galt for amerikansk komik?
Da vi begyndte at lefle for folk -
- med gennemtygget, politisk korrekt lort.
Engang havde vores komik tænder. Den havde nosser.
Nu er alle så bange for at træde hinanden over tæerne.
Fuck det! Vi gør det!
Hvorfor krydsede svansen vejen? Eller spaghettinegeren?
Vi går efter pølsetyskere, frøædere, smovser.
- Kamelkneppere? - Congo-aber, mexier.
- Ali Babaer. - Prutkammerater.
- Is-perkere. - Småpikkede blegansigter.
- Krøblinge. - Transer.
- Folk med hareskår! - Brandsårsofre!
Ja.
Vi skal gøre grin med folk ved hjælp af nogle af verdens bedste vitser.
Denne film ... Denne film vil gå over i historien -
- som en af de største komediefilm, verden endnu har set.
I er blevet fundet skyldige. Jeres film er en hadforbrydelse.
Må jeg bede om ro?
- Skal vi på racisme-afvænning? - Afvænning er for tøsedrenge.
- Hvor er vores advokat? - Ro!
- Du skal ikke tysse på mig. - Du gør det værre.
Jeres film er kraftedeme en skandale.
Jeres film er afskyelig, beskidt og helt igennem pervers.
I burde skamme jer over at gøre grin med dværge, -
- sorte, handicappede, forbrændte folk, jøder.
Der var ikke nogen brandsårsofre i filmen.
Få de to blegansigter til at klappe i.
- Stille! Stille! - Jeg protesterer.
I dømmes til fængsel i 25 år.
- 25 år? - Jeg havde regnet med syv til ti.
De må ikke fængsle mig. Jeg har ikke gjort noget.
- Jeg har masser af sorte venner. - Nævn mig én.
Han er i Vancouver.
Jeg arbejder frivilligt i folkekøkkener.
De har kun set det grimme fra filmen. Se den her sidste scene.
Så vil De se, hvad det var, jeg sigtede efter.
Så vil De se, at jeg er kunstner.
- Blegansigtet har en skrue løs. - De må ikke sætte mig i fængsel!
Nåde!
- Du må være ham fra staten. - Ja.
Vi er her for at undersøge sagen om de forsvundne, sorte gospelsangere.
Ja, de kom her forbi for en uges tid siden.
Det haglede slemt. De mistede herredømmet over deres køretøj, -
- kørte gennem autoværnet, ned ad skrænten og forulykkede i kløften.
Det var frygteligt. Der var lig overalt.
- Åh gud. - Ja, lige præcis.
Vi kunne ikke klare ulykken med vores lille lighus, -
- så vi fik en præst til at komme og velsigne ligene, -
- og så begravede vi dem lige der på stedet.
Det er utroligt. Og du siger, de alle sammen er døde?
Nogle af dem sagde, de var i live, men ... lyver jo konstant.
Jeg burde banke jer alle tre.
Okay, 25 år er fair.
og de modiges hjem
Den her film stinker.
LÆS ALLE RULLETEKSTERNE, ELLER VI SKYDER DENNE HUND
Du vil bare lave noget billigt lort. Jeg har en vision, og den vision ...
Da jeg ikke fik en gæsterolle i "Fangerne fra Oz", -
- så tager jeg en bid af kagen nu.
Vil I se det her eller nogle lækre damer?
Skuespillere er ludere. Hele branchen er bygget på det.
Jeg fik engang en skuespiller til at spille den af ud over ...
Pis.
I Nashville fik jeg en skuespiller til at ...
Pis.
Tag det her. Hvordan har din mor det?
- De var nødt til at amputere. - Det var ærgerligt.
Jeg er nødt til at spille skuespil. Jeg har et arbejde.
Hey, Mario?
- Jeg er færdig med det her. - Det er det her, der er problemet!
Undskyld ... Jeg fik den lige i hovedet.
- Jeg er færdig med det her. - Det er det her, der er problemet!
Og ...
Pis, for satan!
JEG HOLDER MED S YFILIS
Småpikkede blegansigter!
Dick Cheney!
- Hold ham oppe. - Undskyld.
Vi er fra Jesu Kristi Kirke af Sidste Dages Hellige.
- Er dine forældre hjemme? - Hvad fanden tror I selv?
Kors i røven.
Det var vores film. Jeg håber, I nød den, og at I også vil se:
"Dirty Movie 2: Den hvide hævn".
Hold op.
Jeg får hovedpine af det der. Så er det tid til aftensmad.
Oversættelse: Jesper Buhl Scandinavian Text Service 2011
Skal jeg dreje hovedet og hoste?
Ja, det ville være ret ophidsende.